آرشیو

طنز؛ گونه شناسی مهمان ها

[ad_1]

ویژه نامه بی قانون – مهدیسا صفری خواه: دم عید که می شه یه رعب و وحشت خاصی تو دل همه به خصوص ساکنان مناطق شمالی کشور می افته. یعنی شما باید در یه سطح از آمادگی در حد پلنگ جویبار باشین که هر فنی بهتون زدن بتونین فوری بدلش رو به مهمون ها بزنین. مورد داشتیم طرف از دو هفته قبل از عید تو اردوی آمادگی تو خونه حریف به سر می برده. به اینها هرچی بگین وا… هنوز عیدی و پاداش و سنوات رو ندادن افاقه نمی کنه.

همون بیمه عمر رو باید دور هم بخورین. می خندی؟! تا حالا مهمون دو هفته ای نداشتین که عاشقی یادتون بره. شما اگر تازه جوش غرور جوونی داشته باشین می تونین از فرصت عید برای خواستگاری استفاده کنین. بالاخره هم اون لباسی که پدر و مادرتون براتون خریده رو به بهترین روش استفاده می کنین، هم خودتون رو در برابر 80 درصد سوال ها تو دید و بازدیدها بیمه می کنین. اگر هم که خود دختر همسایه باشین 14 روز فرصت دارین به جز اکستنشن تهرانی و کاشت ناخن و مژه گیاهی و یه سی سی بوتاکس، روی مسائل مهم تری هم تمرکز کنین. منظورم آشپزی و اینها نیست.

آخه این روزها همه دنبال بهونه ان که متن های طنز رو تبدیل به متن جنسیتی کنن و مساله رو زنونه مردونه کنن. داشتم می گفتم که شما در جایگاه دختر همسایه باید به جز مساله مهم سیکس پک روی مسائل مهمتری تمرکز کنین؛ مسائلی از جنس دغدغه های خانوم های قری. این مهمون های دو هفته ای شما رو از ساده ترین حقوق زندگی تون می اندازن. شما نمی تونین از زبون پشتیبانی که واسه مراحل خواستگاری تا ازدواج روی سیستم عامل تون نصبه استفاده کنین. به جای کلماتی مثل عسیسم و عجقم باید تلفظ صحیح شون رو استفاده کنین و شاید هم مجبور بشین قید آشنایی رو بزنین و مستقیم سر سفره عقد بشینین اون مهمون ها بفهمن این حجم از چتربازی قطعا عواقبی هم داره که پرداخت جریمه به میزبان یکی از اونهاست.

گونه شناسی مهمان ها

اونها حتی حق اینکه کی اول گوشی بذاره رو ازتون می گیرن. بعد همین ها تو روز اول عید همه سوال های فلسفی بشری که دو میلیون ساله بشر درگیرشه رو از آدم میپرسن. از درسِت کی تموم می شه و چرا ازدواج نمی کنی. یکی هم نیست بهشون بگه بابا تو دو هفته عین داور سوم کشتی همه تحرکات ما رو زیر نظر داشتی، عین ناظر فیفا حواست به همه آداب میزبانی بود، حالا انتظار داری ازدواج هم بکنیم؟

این دسته از خیمه زنندگان از تکنیک دفاع اتوبوسی استفاده می کنن. یعنی با اتوبوس دم خونه تون پیاده می شن و همه تعطیلات شما نمی فهمین کی اومده و بعد از تعطیلات هم دقیقا نمی فهمین کی رفته. اونها دمپایی های حموم رو خیس می کنن، از یه جایی به بعد حوله مهمون رو می ذارن کنار و صورت شون رو با حوله شما خشک می کنن، سفارش ناهار و شام می دن، نظرشون رو درباره خانواده نامزدتون اعلام می کنن و وقتی می خواین درس بخونین باید لیدر تور گردشگری اونها در همه شهرهای استان باشین. بعد هم می پرسن «چرا درست تموم نمی شه؟»

این خیمه زنندگان در تصمیم گیری های پایان فصل خانواده ها نقش مهمی دارن. یعنی می تونن کاری کنن که تا آخر فصل بعد باباتون شما رو بذاره رو نیمکت یا به عنوان یار قرضی بفرستتون خونه عمه تون. شک نکنین که اونها هم خودشون نمی دونن همچین نقش مهمی تو زندگی میزبان دارن وگرنه باید بهشون حق مشاوره هم می دادین؛ علاوه بر حق مسکن و حق اولاد و عیدی و سنوات بچه هاشون. این خیمه زنندگان یه جوری غافلگیرت می کنن که وایت واکرها نمی تونن. وقتی میان شک نکنین وینتر ایز کامینگ. یعنی بهار و رویش دوباره و اینها پیچیده می شه به بازی. برنامه ریزی شون یه جوریه که تداخلی با خونه تکون شما نداشته باشن.

بعد از خیمه زنندگان نوبت مهمون های فصلیه. مهمون های فصلی برنامه فشرده دارن. این ها مثل موسسات اعتباری غیرمجازن. یعنی شما به هوای اینکه «هرچقدر عیدی بدی، عیدی با سودش رو پس می گیری» ازشون پذیرایی می کنی. اما پشت دید اینها هیچ بازدیدی وجود نداره. وقتی با عیدی ها عوارض خروج از کشور خودشون و خانواده رو جور کردن، بقیه تعطیلات رو در آن سوی مرزها می گذرونن، با عیدی ما و شما بلیط کنسرت می خرن و حتی ما و شما رو هم پای عکس هاشون تگ نمی کنن.

این مهمون های فصلی همه خونه تون رو اسکن می کنن. مجهز به انواع باسکول و ترازوی دقیق هستن با یه نگاه می تونن تشخیص بدن چقدر چاق تر از سال قبل شدین. از مهمونی های خیمه زننده ظریف تر عمل می کنن ولی در نهایت حواس شون به تغییر دهک اجتماعی تون هم هست. در برخورد با اینها باید آبروداری کنین. وقتی می خوان بیان برای مهمونی تون تِم بذارین و استارتر و غذای اصلی رو هم تدارک ببینین. شاید این چیزها چشمشون رو بگیره و دنگتون رو تو فک و فامیل نزنن. هیچ کس از انگ خسیس و گدا بودن اینها جون سالم به در نبرده. در نهایت هم فرار مغزها می شن.

منتها از اون نوعی که تا آخر عمر به خودتون نهیب می زنین که ببین با کیا شدیم هشتاد و پنج میلیون؟! حتی اگر شما کل سال رو مانور مهمونی عید برین باز هم از حضور مهمون ها غافلگیر می شین. کم کردن تعطیلات و پرداخت نکردن حقوق ها هم نمی تونه مانع حضور اونها بشه. تنها راه مقابله با اونها اینه که توی بازی برگشت تلافی کنین. اگر بازی برگشت به دلایل امنیتی تو خونه شون برگزار نشد تو یه مکان سوم حتما اون رو برگزار کنین. ناظر فیفای فامیل رو هم با خودتون ببرین تا اینها باشن مانع ازدواج برگشت روی این اصل بذارین که بهترین دفاع حمله ست این جوری بزرگ ترین انتقام تاریخ رو از هر دو دسته با هم می گیرین!

[ad_2]

Tags

Related Articles

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*

code

Close